Загрузка ...Мама открыла холодильник. Сверкнула большая никелированная дверная ручка.
- Володенька, обедать будешь? – спросила она, переставляя для чего-то внутри холодильника кастрюли и тарелки.
- Не знаю, мам, - Алексашин застыл в дверях кухни, не решаясь пройти дальше в грязных сапогах, - а что там есть?
- Да вот, сам посмотри, - ответила мать и сама же принялась перечислять содержимое – студень есть, вчерашний правда, картошка есть, котлеты, огурцов малосольных на рынке купила.
Здесь собраны обложки из журнала “Time”, отражающие историю СССР.
Все фото именно на обложках, что говорит о большом интересе у читателей одного из самых популярных журналов в мире.
Интерес этот был с рождения и до развала великой страны
История СССР в обложках еженедельника “Time”
с 1924 по 1991 год
Формат: jpeg
Качество: высокое
Разрешение: разное
Количество фотографий: 111
Размер архива: 8 MB
Немного 3D моделей разных домиков. Чтобы скачать архивы кликните по изображениям ниже.
Все модели с текстурами, и представлены в расширениях 3DS, LWO, OBJ, DFX, C4D:
По материалам сайта и
Просыпаться ужасно не хотелось. Первый !
- Не хочу, Даш. Напиться я и дома могу. Если хочешь, пошуметь и побуянить тоже. Только вот морду набить некому. Кому надо, всем уже
набил. Ну ее, свадьбу эту. Иди лучше ко мне …
- Володар, перестань! Я уже макияж сделала! Вставай, говорю!
Я открыл глаза, Дашка нависла надо мной, как прекрасная Венера, только полуобнаженная и с руками… Трехразмерные погремушки обиженно колыхнулись перед моим сонным фейсом. Ну что ж, я встал, и не только я…
Так что, на начало главного события года, а именно на свадьбу Дашкиной сестры, мы немного припоздали. Невеста, естественно, была самая - самая..что нинаесть обычная. Белое пышное платье, хоть на самовар сажай, фата.. помоему, тоже была, честно говоря не помню. Жених тоже обычный, чем-то первокласника мне напоминал, ранца только не хватало. Улыбчивый, нервно-счастливый, с букетом и такой же мелкий.
Я окинул взглядом собравшихся - мужиков в моей весовой категории со стороны жениха не было, одни хоббиты-переростки, Тетки, правда крупнее наших ( за редким исключением ), ну да в драке они не помеха, так, для визгу только.
Комедия, под названием "Отдай невесту, жениться хочу - Не отдам сам женюсь!" , прошла очень весело. Мне досталась роль заградотряда
у дверей лифта, чтобы, значит, женишок с карефанами не смухлевали и прошли все семь кругов ада, то бишь, этажей, с засадами на каждом.
Чтобы дело быстрее шло, я скромно заявил купцам, что очень хочу кушать, выпить еще больше и вобще, не выспался. Так что, мол, наливайте, а иначе не то что в лифт, в подъезд никто не сунется и будет им тут полный рот фронт. Парни оказались не жадные, достали бутылку и огурец на вилке, за что были доставлены к месту назначения с ветерком. Правда, там нас встретила разъяренная толпа подружек невесты и мы были с позором впихнуты обратно в лифт. Но не смотря на это, выкуп прошел быстро. Выкупили не только невесту, но и ее маму с левой соседской теткой, благо водкой выкупатели запаслись.
Церемония в загсе благополучно и торжественно пролетела - все поплакали. Дашкины родственники, видимо, от счастья, что наконец-то избавились, родственники жениха от горя, что приобрели. Приехали в кафе. Все такие культурные - мужики с гаврилками на красных шеях,, девочки шествовали к столу, соревнуясь чья попа умеет влиять сильнее, у кого юбка короче, а у кого вырез поглубже. Прям заглядение.
Ну надо же чем-то невесту затмевать. , получил ощутимый удар в бок от жены. Говорю " Че ты?? Я на интерьер засмотрелся. У нас дома однозначно лучше. Потому что ты в нем есть, любимая…". Моя расплылась в улыбке, а это означало, что я могу, неотрываясь, пялица как минимум, еще секунд десять на аппетитную брюнетку с декольте до колен.
Только зазвенели вилками и тарелками, как теща подскочила со стула, смахнула салфеткой слезу умиления и взвизнув- "горько!!!" ,начала опрокидывать приличный такой кубок с прозрачной жидкостью. Типа минералка, ага. Минералку селедкой не закусывают. Пусть она лапшу на уши тестю вешает, что у нее язва и водку даже нюхать нельзя, даже если ею попахивает от собственного мужа. Как ни странно, но пища оказалась съедобной, а водка вкусной, вобщем доволен. Настало время даров и всяческих подношении. До нас очередь дошла.
Жена торжественно речь поздравительную читает с открытки, с выражением, как Гамлета. Все типа слушают, не забывая махать вилками, и рюмками. Я опять на брюнетку засмотрелся. Не, я конечно жену люблю, просто брюнеток никогда не видел, вру… Чувствую затишье. Жена на ухо:
-Ну давай, подарок-то дари.
-А! Поздравляю, всех супружеских благ. Примите от нас скромный вклад в ваше будущее благосостояние.
И, с видом - покупайте, что хотите и не в чем себе не отказывайте, достаю из кармана деньгу, барски шлепаю ею по разносу и сажусь дожевывать бутерброд. Тишина.. И не просто тишина, а какая-то гробовая. Гости даже чавкать перестали. И пить. Один лишь тесть, воспользовшись удачным моментом, незаметно так горлышко промочил.. Пауза затягивается, у всех начинают потихоньку вытягиваться лица.. Особенно у молодоженов. Думаю ,че не так то? Я че, насрать сказал? Или денег им мало? Чем можем.. Смотрю, йопть! Не из того кармана достал! На подносе сиротливо лежит 50 рублей. ! Действительно, вкладец. Самого смех пробирает. Жена моргает непонимающими глазами. Надо как-то выкручиваться..
-Горько!
Достаю из другого кармана бумажку раз в посущественнее.
Молодые сразу засияли, целоваться с большим энтузиазмом стали. Гости вникли в оригинальность шутки, смеются сидят. Типа, ай да Володар, ай молодец! Всех нае..обманул то есть .
Так, плавно веселье переростало в глобальную пьянку. Воодушевленный подарками жених пытался осчастливить поцелуями не только невесту, но и свидетельницу вместе со свидетелем. Развеселые конкурсы шли полным ходом. Дашка пару раз меня пыталась вытащить на разные "потанцуйте, попрыгайте и покатайте яйца..", но я был непреклонен, ибо еще не дошел до кондиции, да и яйца катать при всех стремно как-то…
Тут смотрю - тамада разрывается (в переносном смысле конечно) - Новый конкурс "Лопни шарик "! Сначала девушек выпихивали на "сцену", смотрю моя брюнетка выходит. Не, я просто обязан с ней шарик !
Выхожу значит, такой весь серьезный. Меня на стульчик сажают и обьясняют правила конкурса: девушка должна подбежать и сесть на шарик, который находится на коленях у "ее"мужчины. Кто быстрее лопнет, тому приз, как минимум - стакан водки, как максимум - два. Краем глаза замечаю, брюнетка так бочком, бочком и на старте напротив меня встает - то что надо! Я уже весь в томительных ожиданиях , перед глазами поплыли эротические сцены, уже придумал как телефончик попросить. дает отмашку и тут.. я вижу, как на меня несется танк Т-90 с активной броней на лбу в три наката, вернее тетка жениха, но по габаритам, весу и напористости ничуть этому самому танку не уступающая, а мою "фею"нагло отпихнули со старта. Деваться некуда. Я на всякий случай зажмурился…
Эта безумная скачка длилась целую эпоху. Шарик оказался из , то ли его берегли со времен кпсс, конкретно чтобы надо мной поизгаляться, то ли тетка специально .. Где-то далеко, словно в тумане виднелось лицо Дашки, вытирающую слезы смеха. "Ну хоть тебе весело, любимая…", подумал я и попытался покончить с этой забавой вцепившись в шарик ногтями, кажется промахнулся…
Самое в том, что шарик мы лопнули самые последние..Так что "пьяный танк" напрыгался на мне вволю, отдавив мне всё на свете, особенно жизненно важный орган, элегантно поправил прическу и погрозив мне пальчиком удалился, а я зарекся на всю жизнь от участия в каких-либо конкурсах. Будь там хоть сама с Анджелиной Джоли на пару, а конкурс бы назывался - определи наощупь чья грудь больше. На брюнетку в тот вечер я больше не смотрел.
Праздник подходил к концу. Прощальный танец, на который я всё таки дойдя до кондиции, пригласил свою Дашку, кидание букета невесты, который по иронии судьбы достался моей крупногабаритной наезднице и стычки состоявшейся тещи с теми из гостей, кто пытался прихватить со столов горючее, дабы продолжить празднование события в менее официальной обстановке. Поздравив еще раз молодых, мы поехали домой. В такси я признался жене пять раз в любви, три раза поклялся, что она лучше всех и даже попытался геройски на руках внести ее в подъезд.
Дома завалился на диван и тихо-мирно уснул, в обнимку с котом Ихтиандром. Вобщем, свадьба удалась. И хорошо…
